Форум

Понедельник, 25.09.2017, 03:43

Вы вошли как Гость| Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS

Главная| Анекдоты рулят! - Форум "Восход"| Мой профиль | Регистрация| Выход Вход
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Opiym, Zam, Этрик 
Форум "Восход" » Общий раздел » Творческим натурам » Анекдоты рулят! (Анектотник юмора)
Анекдоты рулят!
Opiym Дата: Вторник, 08.04.2008, 00:18 | Сообщение # 1
^_^
Группа: Разработчик
Сообщений: 242
Статус: Offline
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!
***********************************************
- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!!
***********************************************
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
************************************************
- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить,
что японская девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка-то японская, а кирпич - отечественный.
*************************************************
"Доктор а я жить буду?" - А смысл!?
*************************************************
- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают ?
*************************************************


Я в круг соберу все свои имена,
И огонь поднесу,
Чтоб увидеть
В процессе,
Что останется после,
Что истлеет дотла,
Убеждаясь в реальности
Магии
Действий.
 
SLY Дата: Четверг, 24.04.2008, 23:56 | Сообщение # 2
Интересующийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Статус: Offline
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

***
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

***
В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать.

***
Одиночество – это когда ты точно знаешь, кто насвинячил на кухне...

***
- Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
- Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.

***
У меня нет мании величия.
Гениальные люди ей не
страдают!

***
- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша, только на вино и женщин.

***
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол

***
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила? ...

***
Произошло давно.
Объявлено в московском метро машинистом в неавтоматическом режиме:
Осторожно, двери закрываются, следующая станция Площадь Ногина,
платформа э-э-э... сбоку.

***
В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит

***
Разговор двух российских депутатов:
- Коллега, а вы Достоевского читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?
- А я первый спросил...

***
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным

 
Opiym Дата: Пятница, 25.04.2008, 01:02 | Сообщение # 3
^_^
Группа: Разработчик
Сообщений: 242
Статус: Offline
Прикольно. Вот еще нашла интересные.

- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

********************************************************

-Вы признаетесь, - спрашивает судья, -что хотели войти в театр в нетрезвом виде?
-Конечно, признаю,- отвечает обвиняемый, - в трезвом виде мне это никогда бы в голову не пришло.

********************************************************

-Мы женаты уже 10 лет, а ты мне еще ни разу не изменил.Почему?
-Ну……Причины две.
-Любовь и преданность?
-Нет, лень и порносайты.

********************************************************

-В чем заключается многозадачность Windows?
-Она глючит и работает одновременно.

********************************************************

Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и при работе за компьютером.

********************************************************

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово.
А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Каждое утро папа подбегает к туалету,
дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в
дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?"

********************************************************

Вовочка пишет сочинение:
"Я во всём помогаю маме и папе,
убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!" Мама подходит и говорит:
- Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
- Так на то оно и сочининие!


Я в круг соберу все свои имена,
И огонь поднесу,
Чтоб увидеть
В процессе,
Что останется после,
Что истлеет дотла,
Убеждаясь в реальности
Магии
Действий.
 
Кысь Дата: Вторник, 06.05.2008, 19:14 | Сообщение # 4
Интересующийся
Группа: Избранные
Сообщений: 46
Статус: Offline
Her_Minator: Чего-то я не понимаю в религии
Аспирантко: Чего???
Her_Minator: Ну, в храме надо кепку типа снимать, типа чтобы моя антенна лучше Бога принимала
Аспирантко: Ну прально, монахи в Европе даже макушку на голове брили чтобы связь была качественней
Her_Minator: Тогда почему евреи всегда в синагоге кипу одевают???
Аспирантко: Хм: у них антенна в другом месте, поэтому они обрезание делают...
Her_Minator: О_о

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может.
На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!".

Студент получил "отлично" единственный на курсе.


Амбиции — это как член в метр длиной: очень круто и совершенно бесполезно.
 
Этрик Дата: Четверг, 17.07.2008, 08:10 | Сообщение # 5
Неофит
Группа: Модераторы
Сообщений: 228
Статус: Offline
Правила пользования эскалатором в метро
К пользованию эскалатором метрополитена допускаются пассажиры не моложе 16 лет, прошедшие медосмотр, имеющие при себе удостоверение личности (можно - своей) и внимательно изучившие настоящее "Наставление".

-Иногородние пассажиры на эскалатор не допускаются.

-Дежурный по эскалатору контролирует скорость, направление движения, угол наклона и режим работы эскалатора (экспресс или с остановками). Кроме того, он следит за своевременным отделением первой, второй и прочих ступеней от Эскалатороносителя, а также - за моральным состоянием пассажиров.

-Эскалатор - важный стратегический объект (а после утраты Байконура самый важный). Поэтому фото-, теле- и видеосъемка его, а также дежурных и машинистов, запрещена.
-Кроме того, находясь на эскалаторе, не разрешается производить какие-либо записи и вообще задумываться.

Права и обязанности эскалаторируемых пассажиров:

1. Перед пользованием эскалатором пассажир имеет право застраховать свою жизнь на время подъема и, извините, спуска.

2. Входить и сходить с эскалатора нужно своевременно, по гудку дежурного по станции. И сразу же отдать ему рапорт. Например: "Пассажир Угрюмый с эскалатора сошел! Разрешите продолжать движение?"

3. Запрещается проезд на эскалаторе с предметами, пачкающими пассажиров. Например, с накрашенными губами.

4. Не оставляйте хорошеньких девушек на эскалаторе без присмотра.

5. Запрещается провозить по эскалатору детей и другие взрывоопасные грузы.

6. Не рекомендуется бросать с эскалатора неконвертируемую валюту, товары отечественных производителей и других пассажиров.

7. Проходя по эскалатору, не мешайте находящимся там пассажирам спать, есть, совершать намаз, заниматься торговлей или мафиозными разборками.

8. Пользоваться эскалаторами правительственных, линий метрополитена категорически запрещается. Даже уборщицам. В противном случае это будет трактоваться как террористическая деятельность.

9. Насильственное изменение движения эскалатора, сопровождаемое размахиванием гранатой и криками: "Гони в Турцию или сейчас же взорву всех к чертовой матери!", разрешается лишь с согласия остальных пассажиров.

10. Дневальный, назначаемый из числа пассажиров, в данный момент находящихся на эскалаторе, обязан строго следить за порядком и, сойдя с эскалатора, доложить дежурному по станции, как прошла поездка.

11. На длинных эскалаторах станций глубокого залегания должны быть оборудованы: пункты питания, места для курения, урны для голосования и стоянка для постового милиционера.

12. Для предотвращения порчи и преждевременного износа эскалатора при входе на него пассажиры обязаны сдать все тяжелые, а также колющие и режущие предметы, вплоть до очков. Для получения вышеупомянутых вещей (в дальнейшем именуемых барахлом) обратно пассажир обязан подняться (спуститься) пешком. Плата за временное хранение багажа пассажиров не взимается.

13. Необходимо ежедневно останавливать эскалатор на 1 (один) час для приведения его в порядок. При этом находящимся в этот момент на эскалаторе пассажирам должны быть незамедлительно выданы тряпки, щетки, скребки, кисти, краски и гаечные ключи. И указан фронт работ. Дополнительная плата за пользование казенным инвентарем входит в стоимость поездки. По окончании санитарного часа пассажир обязан отчитаться о проделанной работе дежурному по станции. Если деятельность пассажира признается удовлетворительной, ему закрывают наряд и разрешают продолжить движение. В противном случае он лишается права пользования метрополитеном на срок до 3 месяцев.

14. Для состоятельных господ организованы коммерческие рейсы эскалаторов с шампанским, девочками и выступлением поп-звезд из администрации метрополитена. Кроме того, регулярно устраиваются гонки на эскалаторах, эскалаторные экскурсии по городу и выборы "Мисс Эскалатор".

15. Во время специальных детских сеансов эскалатор превращается в "американские горки". При этом штраф за превышение скорости езды на эскалаторе не взимается. В зимний период, наступающий по приказу министра путей сообщения, эскалатор необходимо обледенить. Чтобы каждый желающий имел возможность съехать с него на санках, фанерке или иным способом. Для чего возле эскалатора должен работать пункт проката.


"И каждый смотрящийся в Бездну должен помнить,
Что Бездна смотрит на него..."
 
Этрик Дата: Четверг, 17.07.2008, 08:11 | Сообщение # 6
Неофит
Группа: Модераторы
Сообщений: 228
Статус: Offline
Правила дорожного движения для Москвы. (ПДД Москва)

--------------------------------------------------------------------------------

Пешеход всегда не прав.
Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом ДТП он назначается потерпевшим.
При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно увеличить скорость. Непосредственно перед переходом - подать звуковой сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко и внятно обматерить их.
Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям где может проехать ваша машина.
Парковка разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям куда может заехать ваша машина.
Мыть машину можно где угодно.

Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами) разрешается прямо в том ряду, где вы едете.
Знаки развешаны на столбах для украшения Московских улиц.
На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда (пропустят, куда они денутся)
Стоп-линий в природе не существует.
Пара бутылок водки придает уверенности за рулем, а пива - обостряет реакцию.
На светофоре всегда горит зеленый цвет, а желтый и красный - оттенки зеленого.
В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до впереди ползущей машины превысит 50 см, то перед вами начнут втискиваться машины из соседнего ряда.
Вой вашей сигнализации ночью действует успокаивающе на ваших соседей.
Сотрудник ГИБДД стоит для выявления худших гонщиков и их наказания.
Встречная полоса сделана для обгона.
Если вы едете по "встречке" и вас кто то обогнал - вы без сомнений в Москве.


"И каждый смотрящийся в Бездну должен помнить,
Что Бездна смотрит на него..."
 
Этрик Дата: Четверг, 17.07.2008, 08:11 | Сообщение # 7
Неофит
Группа: Модераторы
Сообщений: 228
Статус: Offline
Инструкция по пользованию туалетной бумагой
Туалетная бумага (арт. 11315509651)
в дальнейшем - изделие, предназначена для удаления остатков процессов дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи, локально централизованного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем — место использования).
ПРИМЕНЕНИЕ:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального использования изделия).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия и затем резким движением вверх и вправо, приблизительно под углом 60° к линии горизонта, дернуть, отмотав, таким образом, 700мм изделия (для удобства пользователя каждые 100мм изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с изделием с использованием острого
режущего или рубящего инструмента (ножницы, опасная бритва, топорик для разделки мяса и т. д.).
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив таким образом изделие №2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие №2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть присутствующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать «03» и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по
месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 — 9 три-четыре раза...


"И каждый смотрящийся в Бездну должен помнить,
Что Бездна смотрит на него..."
 
Этрик Дата: Четверг, 17.07.2008, 08:11 | Сообщение # 8
Неофит
Группа: Модераторы
Сообщений: 228
Статус: Offline
Инструкция по открыванию двери

N 1.
1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не знакомы.
2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь, которая Вам необходима.

--------------------------------------------------------------------------------

N 2.
1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь.
2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для Вас затруднительным.
3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или, при недостаточном освящении, найти на ощупь.

--------------------------------------------------------------------------------

N 3.

1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас.
2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в
сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
3. После четкого выполнения П.2. N3 настоящей инструкции потяните дверную ручку на себя с небольшим усилием;
1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие;
2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе;
3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и постучать;
4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ;
5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери ключом;
6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите П.2. N 1 и П.1. N 2.


"И каждый смотрящийся в Бездну должен помнить,
Что Бездна смотрит на него..."
 
Этрик Дата: Четверг, 17.07.2008, 08:12 | Сообщение # 9
Неофит
Группа: Модераторы
Сообщений: 228
Статус: Offline
Правила пользования столовой ложкой

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка.
Черпало - это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает
форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе.
Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты
Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой.
Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.

Порядок работы с ложкой столовой глубокой:
1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими (см. ниже) ложку из футляра.
2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой) сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевымм материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежании расплескания) и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда.
4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 1-3 мм.
6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места.
7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой.
8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30.5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости (возможны другие методы опорожнения).
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.
13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.

Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой:
Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.

Возможные неисправности и методы их устранения:
Hеисправность: Изогнутость

Метод устранения: Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия

Hеисправность: Hарушение герметичности черпала
а) дыра или отверстие
Метод устранения: Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем
б) трещина
Метод устранения: Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место

Правила техники безопасности:
1. Hе глотать!
2. Hе затачивать края черпала и держала.
3. Hе допускать нагрева выше 500°С.
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук.
5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.


"И каждый смотрящийся в Бездну должен помнить,
Что Бездна смотрит на него..."
 
Этрик Дата: Четверг, 17.07.2008, 08:12 | Сообщение # 10
Неофит
Группа: Модераторы
Сообщений: 228
Статус: Offline
Инструкция по пользованию женой
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна

жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его

знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается

открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и

даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и

адресовано данное руководство.

Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть
Общие сведения
Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной,

ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся

отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: рефлекторное

воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; гипнотическая реакция

на все яркое и блестящее; повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-

наступательный характер.

Комплектация
Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для

жен б/у. Если вы не садо-мазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование
Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование

жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов -

для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших

детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для

отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас

фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревне.

Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в

отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как

галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с

ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в

качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности
Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники

безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно

слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища.

Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!",

"Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и

ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной),

а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила

использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы

хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба. Следует помнить,

что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не

рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной

ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное

расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком,

стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае

нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может

привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать

ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных

мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию. К сожалению,

еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе

техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и

профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе

многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно

составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика
Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач -

поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со

стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское

государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы,

таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда

доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности.

Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются,

согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут.

Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном

состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую

кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь

одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение
Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих

при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем

приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и

готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему

опасным явлением природы?...


"И каждый смотрящийся в Бездну должен помнить,
Что Бездна смотрит на него..."
 
Этрик Дата: Четверг, 17.07.2008, 08:12 | Сообщение # 11
Неофит
Группа: Модераторы
Сообщений: 228
Статус: Offline
Инструкция по применению мужчины

--------------------------------------------------------------------------------

Нужно ли держать в доме мужчину?

Некоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на свое содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно, а вызывать по мере необходимости, исходя из принципа "если мне нужен стакан молока, мне не обязательно держать корову". Тем не менее при всех своих недостатках персональный мужчина может прослужить вам долго без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться.

Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты?
Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен давно. К недавним примерам можно отнести историю болезни Б. Клинтона.
Пациент, обладая высоким социальным статусом, в присутствии молодой женщины, проявившей по отношению к нему инициативу, утрачивал всякий контроль над собой и подвергал существенному риску свою профессиональную, общественную и семейную репутацию. Трудно назвать историческую личность, в биографии которого не было бы измены жене. Примеров можно привести множество, к числу наиболее известных можно отнести истории болезни пациентов Ульянова В.И., Троцкого Л.Д. и др.
Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии хорошеньких женщин у мужчин происходит усиленное выделение мужского гормона тестостерона, который оказывает тормозящее действие на функцию мозга вплоть до ее полной остановки. При этом речевые центры растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом. В таком состоянии мужчина способен говорить любые глупости, вплоть до обещания жениться. Тот же феномен наблюдается и у самцов других видов. Глухарь, обладая прекрасным слухом, при виде самки начинает токовать, утрачивая всякий контроль над происходящим и в этот момент его можно брать голыми руками. Используя это состояние мужчины, женщина, лишенная подобных недостатков в силу своей природы, может добиться от мужской особи всего, что ей необходимо.
Учитывая вышеизложенное, следует полагать тестостерон опасным наркотиком, и запретить его применение.

Особенности зрения мужчин.
Зрение мужчины обладает высокой степенью избирательности. Так, мужской взгляд носит характер рентгеновского излучения - мужчина обладает способностью проникать взглядом через одежду женщины. Зрение мужчины резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект женского пола, причем острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени обнаженности женщины. С другой стороны, бесполезно ругать мужчину за то, что он плохо убрал квартиру - мужчина просто не видит пыли и грязи.
К дефектам мужского зрения относится и то, что он не способен увидеть в зеркале свой живот и тройной подбородок. Если женщина, как правило, склонна критически оценивать свою внешность, любой мужчина полагает себя красавцем.

Отличие мужчин от детей.
Единственное отличие заключается в том, что игрушки мужчин значительно дороже.

Особенности слуха мужчин.
Слух мужчины резко обостряется, когда ему говорят какой он умный и талантливый и снижается до нуля, когда обращают внимание на его недостатки. Отсюда вывод - критиковать мужчину бесполезно, поскольку критических замечаний в свой адрес он не слышит. В целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить мужчине как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения с работы), что он самый умный, талантливый способный и добьется всего, чего хочет. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.

Что любят мужчины?
Научная формулировка сферы интересов мужчины звучит так "Мужчины любят интересные штучки".
В это понятие входят любые предметы, созданные мужчинами для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это игрушки мужчин - компьютеры, автомобили, оружие, перочинные ножи, космическая техника и т. д. Таким образом, прогресс науки и техники вызван вовсе нежеланием облагодетельствовать человечество, а импульсом "зафигачить эту штуку и посмотреть, что получится".
У мужчины есть внутренний импульс к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, мужчина может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши.
Предназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, мужчинам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя.
Мужчинам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новую машину.
- Но ведь нынешняя машина прекрасно ездит! - может ответить женщина, не прошедшая курса мужской психологии. Поскольку мужчины по природе ленивы, любое изобретение вызвано именно ленью и нежеланием выполнять какую-то работу и поисками средств, как бы эту работу облегчить или не делать вообще.
К числу процессов, смысл которых мужчине понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Если бы в мире не существовало женщин, то вся мебель стояла бы на своих местах со времен динозавров. Только женщина может проснуться среди ночи , озаренная внезапно нахлынувшей мыслью (insight, сатори по-японски): Зеленая тахта должна стоять перпендикулярно к стене, а не параллельно и осуществить это нужно немедленно. Разбуженный среди ночи мужчина, которому нужно с утра на работу, не понимает всей глубины постигшего женщину озарения и в некоторых случаях осмеливается даже высказывать недовольство, что явствует из непонимания им основных принципов женского мышления. Поскольку тахта все равно будет передвинута, оптимальной стратегией в этом случае будет как можно быстрее осуществить нахлынувшие на женщину идеи и продолжать спать. В противном случае бессмысленные споры о том, нельзя ли перенести процесс на утро или, чего доброго, на субботу могут перерасти в конфликт с разделом имущества.
Однако опасна и другая крайность - увлекшись изменением дизайна квартиры, женщина может прийти к мысли, что ее на данном этапе не устраивают эта обивка, эта тахта, эта квартира, этот муж, эта страна и эта жизнь. Подобные умозаключения мужчина обязан пресекать мягко, но решительно, указав, что времени, средств и нервов на поиски новой обивки, мужа и т.д. на приспособление к ним уйдет столько, что достигнутый при этом эффект будет не сравним с затраченными усилиями.

Мужчина как биологическое существо
Ученые доказали, что мужчина является переходной ступенью от обезьяны к человеку. Отсюда - повышенная волосатость мужчин и агрессивность.

Нельзя показывать мужчине, что вы умнее его.
Факт интеллектуального превосходства женщин над мужчинами давно признан психологами всего мира. Так, ни одна женщина не станет преследовать мужчину только из-за того, что у него красивые ноги.
Всем известно, что девочки развиваются быстрее мальчиков. Однако воспитанию мальчиков уделяется значительно больше внимания, в силу чего мужчины добиваются больших успехов. Мужчины, узурпировав власть, всячески пытаются затушевать факт биологического интеллектуального превосходства женщины.
В США уже много лет успешно действуют курсы для женщин по обучению умения скрывать от мужчин свои интеллектуальные способности. У женщин, которые успешно закончили такие курсы, вероятность удачного выхода замуж резко повышается.
Несмотря на то, что во всех серьезных вопросах женщина принимает решение, нужно дать мужчине понять, что это решение принято именно им.
Женщине с высоким уровнем интеллекта поначалу нелегко изображать из себя дурочку, однако ради сохранения нормальных отношений с мужчиной это просто необходимо. Для обучения этому искусству применяются методы игровой и групповой психотерапии по методу Джозефа Морено, а также лекарственные препараты.

Давайте мужчине возможность выхода агрессивности.
Если агрессивность мужчины не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность мужчины проявляется в применении неконвенциональной лексики, что ему нельзя запрещать.
Многие проявления мужской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (и в действительности таковыми являющимися) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Как иначе объяснить такие занятия взрослых (!) мужчин как:
- кряхтя и потея затащить рояль на крышу, чтобы посмотреть, что будет, если его оттуда сбросить;
- устроить соревнования - чей пылесос красивее взорвется, если качать им пары бензина.

У мужчин тоже есть проблемы.
Многие женщины ошибочно полагают, что у мужчин никаких проблем нет.
В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, на тусовку, в них же его можно похоронить.
Мужчины не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол. У мужчин всего мира больше прав и меньше обязанностей. Один мужчина может спокойно зайти в ресторан, кафе, паб, театр, клуб. Визит в такие заведения одинокой женщины наверняка будет истолкован неверно.
Именно мужчины придумали несправедливую поговорку, что мужчина в 60 лет - парень, а женщина в 60 - старуха.
Тем не менее у мужчин как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Женщина - существо самодостаточное, но мужчина в силу своей биологической неполноценности постоянно нуждается в подтверждении своей значимости. У каждого из этих несовершенных и обделенных природой существ есть понятие о своей области превосходства, в которой он полагает себя лучше всех. Женщина, которая будет постоянно подтверждать ему это, завоюет его расположение, независимо от ее внешности и других данных.

Вывод - все мужчины сволочи, но, к сожалению, жить с ними приходится


"И каждый смотрящийся в Бездну должен помнить,
Что Бездна смотрит на него..."
 
Этрик Дата: Четверг, 17.07.2008, 08:13 | Сообщение # 12
Неофит
Группа: Модераторы
Сообщений: 228
Статус: Offline
Люблю тебя, как сигарету, ты мне дороже пузыря!

И написал бы я здесь больше, но там бухают без меня...


"И каждый смотрящийся в Бездну должен помнить,
Что Бездна смотрит на него..."
 
Pifon Дата: Четверг, 17.07.2008, 12:08 | Сообщение # 13
Заинтересованный
Группа: Проверенные
Сообщений: 85
Статус: Offline
Мужик врезался на машине в столб но выжил и говорит
-Слава богу что жив!
Голос сверху:"Старался"
Когда он вышел и увидел что машина разбита в дребезги сказал
-Чёрт что же мне теперь делать?
Голос снизу-"Мужик ты сначала определись на чьей ты стороне?!"
******************************************************************
Русский и амереканец попали в ад. Через 10 лет встречаются - Русский спрашивает:
-Ну как там у вас в американском аду?
-Хорошо с утра ведро дерьма съел и гуляешь, а у вас как?
-А у нас плохо, то дерьма не завезут то вёдер на всех нехватает...
******************************************************************
Сельский поп молится Богу:
- Боже ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут купаясь в роскоши! Почему Боже?!
Голос с неба:
-Потому что они меня не достают...
******************************************************************
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов.
Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше...?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью...
******************************************************************
Hовый рyсский молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион долларов?
- Один гpош!
- Так подаpи мне этот гpош!
- Хоpошо! Обожди один миг.
******************************************************************
Человеку любой эпохи интересно: А сколько Иуда получил на наши деньги?
******************************************************************
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
******************************************************************
Вы все еще верите в Христа? Тогда мы идем к вам. Аллах Акбар!
******************************************************************
- Доктор! Операция прошла успешно?
- Я не доктор! Я апостол Петр...
******************************************************************
Идет брачная церемрния в церкви... Все проходит нормально.
После, новобрачный подходит к попу и говорит
-(жених) Ну .. сколько я вам должен?
-(поп) дайте мне столько денегна сколько ркасива ваша жена...
-(жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу.
-Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает накидку -
снова подходит к жениху и отдает их обратно...
******************************************************************
Сотворил Бог мир. Посеял в нём Разумное, Доброе и Вечное.
Да только мир он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что всё вместе собраться так и не смогло.
Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...
******************************************************************
У мужика бессоница. Лежит в кpовати и думает:
"Интеpесно, бог есть? Hавеpное есть. Или нет?
А вдpуг есть? А может быть нет? Так есть или нет?"
Тут голос с неба:
- Hету меня, нету. Спи спокойно
******************************************************************
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то
в субботу не выдержал и пошел играть в гольф.
Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел
недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
******************************************************************
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы
попасть в рай.
- Мертвым, сэр
******************************************************************
Вершина атеизма: Евангелие, изданное в серии "Жизнь замечательных Людей"
******************************************************************
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают.
Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает
быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют
******************************************************************

Добавлено (17.07.2008, 12:08)
---------------------------------------------
Попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в рай. Он заходит
в ворота - а там котлы, сковороды...
- ААА!!! Это ж ад!
- Не, мужик, ты посмотри, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
- ФФууууу!!! Рай!!!
******************************************************************
Душа:
- Ой, где это я?
Ангел:
- В раю!
Душа:
- А почему колючая проволка вокруг?
Ангел (строго):
- Разговорчики в раю!
******************************************************************
Секта "Навязчивые христиане" оказывает следующие услуги:
- хватает за рукав.
- пристально глядит в глаза.
- приглашает на проповедь, которая состоится завтра в 21.00.
******************************************************************
Моисей водил евреев по пустыни 40 лет,
но в книгу рекордов Гинесса так и не попал.
******************************************************************
Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее
так развеселило.
- Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще
оперируют!
******************************************************************
Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол
Петр и говорит:
- У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь
ездят. А на чем - зависит от того,
много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому
мужику) сколько раз жене изменял?
- Раз 50, наверное...
- Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А
ты (обращается ко второму мужику) сколько?
- Раз 5...
- Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается
к тетьему мужику)?
- Да ни разу, даже в мыслях не было!
- Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают
третьего, он машину припарковал и сидит мрачный.
Те у него спрашивают:
- Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
- Да, тачка - это хорошо... Только я тут свою жену только что
на роликах встретил...
******************************************************************
Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- Православную литературу
- Свечи
- Иконы
- Грехи
Постоянным грешникам скидка
******************************************************************
Из сообщения информагентства:
"Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере
господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".
******************************************************************
Надпись на надгробье:
"Здесь лежит атеист. Красиво одет - а идти некуда!"
******************************************************************
И сказал им Иисус:
- Ответьте, кто, говорите вы, есть Я?
И ответили они:
- Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам,
онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
... И ответствовал им Иисус:
- Чего-чего?
******************************************************************
Если вы любите грешить - обращайтесь в язычество!
Только там вы сможете разгневать не одного бога, а сразу нескольких.
******************************************************************
Боже, помоги мне, я так верю в тебя, - взмолился верующий.
И был ему глас с неба:
- Зато я не верю в тебя, дитя мое
******************************************************************
А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит?
******************************************************************
Попов придумал радио... Нет - попов придумал бог!
******************************************************************
Панк заходит в цеpковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истеpике:
- Ты что делаешь, иpод?
- Отвали, у меня сегодня день pождения

Сообщение отредактировал Pifon - Четверг, 17.07.2008, 11:56
 
Мора Дата: Четверг, 17.07.2008, 13:58 | Сообщение # 14
Заинтересованный
Группа: Избранные
Сообщений: 132
Статус: Offline
smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile

Этрик, ты в ударе, ты что решил своими постами всю тему анекдотов до отказа набить lol

 
Pifon Дата: Четверг, 17.07.2008, 16:09 | Сообщение # 15
Заинтересованный
Группа: Проверенные
Сообщений: 85
Статус: Offline
Quote (Мора)
Этрик, ты в ударе, ты что решил своими постами всю тему анекдотов до отказа набить

В самом деле может специальную тему создать? Типа - Правила пользования в жизнедеятельности? smile

 
Форум "Восход" » Общий раздел » Творческим натурам » Анекдоты рулят! (Анектотник юмора)
Страница 1 из 11
Поиск:

 
 
 

 
Copyright MyCorp © 2017   Сделать бесплатный сайт с uCoz


</a> ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека