Дневник дракона. Запись 1. Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.
Запись 2. По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.
Запись 3. На очередном слете прослышал что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать толком никто не знает, но говорят что это признак истиной крутости!
Запись 4. Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс требуя у них справки от гинеколога. Так ничего не нашел, пришлось слопать подвернувшегося под лапу какого то Первого Министра. Вкууууууусноооо....
Запись 5. Рассказал о съеденном на слете. Ребята обзавидовались. Оказывается это редчайший деликатес. Их специально откармливают изысканейшими блюдами, дабы мясо приобрело утонченный вкус. Говорят что вкуснее Первых Министров только Олигархи и еще Высшее духовенство, но до тех нам увы не добраться...
Запись 6. Прогуливался по лесу. Вдруг из кустов выскочил какой то полуголый мужик в одних кожаных трусах и здоровенным топором. Прокричал что он известнейший герой и истребитель чудовищ Карман-Варвар. Никаких карманов я при нем не заметил, да особо и не рассматривал Чего мне всякие варвары когда я думаю как найти свою принцессу...
(позже) Лежу, все сильнее мечтаю о принцессе. Варвар тоже не теряет времени зря, вот уже пять часов ломая свой топор о ноготь на моей передней лапе. А хороший мужик оказался. Ну когда у меня найдется время заняться своим маникюром. Принцессы клюют только на изысканных драконов.
(еще позже) Варвар сбежал обратно в кусты. Топор вернее то что от него осталось похоже достался мне. Поблагодарив его, я попросил заглянуть через недельку. Мне еще заусенцы на задних лапах надо поправить. А коли уж такой мастер педикюра мне попался, то грех не воспользоваться навести красоту на халяву...
Запись 7. Ребята на слете хвастались принцессами. У Грилезуба их аж две, висят на цепочке на шее. Меня тут же объявили немодным и сказали что пока не добуду свою принцессу в тусовку могу не возвращаться.
Запись 8. Нашел какой то старый черный замок. На верхней башне стояла какая то деваха. Чумазая, растрепанная, тощая как швабра. Спросила меня не являюсь ли я рыцарем спасителем. Офигел от такой наглости но решил быть вежливым и ответил что на самом деле я дракон и ничего общего с этими ходячими консервными банками я иметь не собираюсь. Разговорились. Деваха оказалась принцессой. Была похищена с целью выкупа местным черным магом, но все рыцари претендующие на ее руку, едва лишь завидев "ангельский лик" этой красотки, предпочитали сами откупаться от мага лишь бы не спасать ее. Я даже всплакнул от жалости пару раз. Потом долго думал. Принцесса конечно не ахти, но это все таки принцесса. И несомненная чиста и непорочна (ибо кто на такую позарится) Решено, похищаю ее с ее же согласия.
Запись 9. Принцесса была разочарована увидев мою пещеру. Сказала что все порядочные драконы должны собирать золото а у меня что то пустовато. Очень долго объяснял ей что драконы все разные, у кого то к нумизматике склонность, а я вот марки собираю. Хочешь покажу свою коллекцию?
(позже) Принцесса разревелась и запустила мне кляссером в голову. Сказала что у всех принцесс драконы как драконы, сокровища собирают, а ей неудачнице достался какой то филателист-ботаник. Успокоилась лишь тогда когда я сообщил приблизительную стоимость одной из страниц альбома. Думаю мы с ней поладим.
Запись 10. За стеной расшумелась мама. Видимо опять обнаружила у себя очередную жировую складку. Прежде чем я успел что то объяснить, принцесса убежала в ее пещеру. Какая нелепая потеря...
(позже) Что то подозрительно тихо за стеной. Ну-ка схожу я на разведку...
(еще позже) Ну и как это понимать? Мама с принцессой сидят чуть ли не в обнимочку и обсуждают различные типа диет, а заодно изучают журналы моды трехсотлетней давности ну и перемывают косточки всем мужикам. Мое появление было встречено радостными воплями. Им видите ли срочно потребовалось послать кого-нибудь в город. Мол принцесса обнаружила что ее набор косметики подошел к концу, так что со списком длинной в мой хвост отправляюсь в путь.
Запись 11. Ну и чего кричать? Что просили то и принес. Ну что, я буду перечитывать список посреди торговой площади пока в меня стреляют из катапульт, арбалетов и магических посохов? Ну притащил я вам всю лавку, сами выберете. Да вместе с лавочником. Не смотрите, что он сейчас трясется, когда я лавку уносил он меня всего пудрой обсыпал. Замучаюсь ее отмывать, а надо, ребята еще подумают что ориентацию сменил. Короче сами разбирайтесь что к чему, а я на озеро.
Запись 12. А возле озера тихо. Ни шумов, ни скандалов, ни королевской гвардии с этими дурацкими пиками. Надо кстати наведаться в городской арсенал а то мой запас зубочисток подходит к концу. Короче тишь да благодать, лишь я, да один малознакомый маг. Мило с ним побеседовали. Он пересказал мне дюжину магических рецептов которые можно приготовить из клыков, когтей, чешуй и крови дракона. Я в ответ подробно объяснил как готовится жаркое из мага в собственном соку. Разошлись усталые но довольные.
Запись 13. И снова родимый слет Ребята обсмеяли мою принцессу. В ответ пришлось придумывать кучу дурацких сказок о злых чародеях и кознях богов изменивших ее прекрасный облик. А затем дабы изменить тему рассказал что по последней заморской моде принято похищать не только принцесс но и весь королевский двор в придачу с королем. Ребята задумались а затем резко как то улетели.
Запись 14. Тихо как то стало. Лишь королевские войска по лесам что то усиленно шастают. Немного прогулялся. Встретил знакомого купца, что всегда привозил мне самые редкие марки. Разговорились. Оказывается за последние несколько дней драконы обчистили дворцы двух десятков столиц. Народ в панике и поговаривает о нашествии монстров и гневе богов. Пообещал разобраться.
Запись 15. На слете весело. Куча народу и все в панике. Ребята хвастаются кто больше сумел притащить. Особенно доволен Грилезуб. Он прихватил короля, какую то придворную даму, финансового туза и десяток придворных. Жалуется что для Флеш Рояля не хватает только валета, но что это такое и с чем едят он понятия не имеет. Смутно начинаю догадываться что если мы все и вымрем то от коллективной тупости.
(позже) Мордогрыз приволок какого то знаменитого полководца. Тот вначале был в ярости, а затем чуть не умер от восторга. Заявил что такого количества совершенных боевых машин в одном месте ему еще не встречалось. Прежде чем мы успели опомнится он завербовал Мордогрыза и еще пару ребят в армию, объявил Великий Поход до края Вселенной (ну или хотя бы вооооон до того водопада) и прихватив заодно всех похищенных королей и их свиту удалился в неизвестном направлении... Думаю слетов в ближайшее время не будет...
Запись 16. Принцесса долго интересовалась, а правда ли что по легендам драконы могут превращаться в людей. Ответил что правда, но что для этого нужен магический эликсир который хранится у моей мамы. Принцесса задумалась. А та лавка с косметикой ей серьезно помогла. По крайней мере гоблины больше не шарахаются завидев ее еще за километр. Надо бы еще нарядов притащить но меня больше в город не отпускают. Мама говорит что большой выбор это конечно хорошо, но превращать нашу пещеру в филиал рыночной площади она не позволит.
Запись 17. Приперся первый героический спасатель принцесс. Я даже проснутся тлком не успел, когда он вылетел из пещеры преследуемый принцессой, которая гналась за ним с поленом в руке. Потом долго снимал этого незадачливого рыцаря с верхушки самого высокого дерева на которое он залез с перепугу, причем бедолага постоянно спрашивал кого из нас ему надо спасать. Пришлось рявкнуть что никого и пинком указать направление к ближайшему городу.
Запись 18. Еще один спаситель. На этот раз эльф. Из чистокровных. Пришел с лютней и запел песню вызывая меня на бой. Как то даже не интересно. Принцессе тоже. Сидит у меняна загривке и кидает в певца гнилыми помидорами, благо я их целый воз приволок.
(позже) А певец был хорош. Продержаться под обстрелом целых пять часов и продолжать петь несмотря на заляпанную одежду и лицо томатном соке это надо уметь. Лишь помидор залетевший в рот сумел его успокоить и на некоторое время спровадить из этих мест.
Запись 19. Снова вернулся эльф причем не один а с оркестром. А помидоры кончились. Впрочем все не так плохо. При первых же аккордах из своей пещеры выбежал папа наконец то исцелившийся от своей депрессии и радостно закричал что наконец то к нему в гости забрели истинно творческие личности которым он наконец то покажет все глубины своего многогранного таланта. Мне интересно как он будет показывать эти глубины лежащим в обмороке эльфам?
Запись 20. Что то шумновато здесь становится. Пещеру осаждают сотни столичных кутюрье с абсолютно новыми моделями платьев для моей принцессы. Та сидя на моей голове раздает указания. Тот кто предоставит ей некачественный образец немедленно приговаривается к съедению. Естественно мною, несмотря на то что я только что наелся на месяц вперед. Мама у себя организовала фитнесс клуб, и теперь у меня создается иллюзия что я живу на вулкане. Папа занимается со своими эльфами, учит их пению. Короче дурдом.
Запись 21. Попробовал потихоньку сбежать. Притащили обратно. Возле пещеры развернуто крупное строительство. Принцесса объяснила что к нам от войны сбежался весь окрестный люд, поскольку свой дракон это конечно страшно но чужие еще хуже, а сюда они по крайне мере не полезут. Мою коллекцию марок забрали в казну создающегося королевства. Жаловаться родителям бессмысленно. Папа со своими учениками сочиняет новый гимн а мама создает фермы по выращиванию салата.
Запись 22. (и похоже что последняя) Прощайте мои дорогие друзья по слету. Прощайте рыцари, маги и прочие спасители. Меня хотят сделать королем, хотя я этого и не хочу. Принцесса говорит что в первую очередь нам нужно сделать наследника. Да, она стала действительно прекрасной, ноя не хочу становится человеком! Аааааа!! Они несут эликсир! Спасите меня!!!
(надпись рукой принцессы) Нет уж милый мой дракон. Если уж спасаешь принцессу, то всю ответственность на совершенный поступок бери на себя... Ну ничего. Мы еще сделаем из дракона человека...
Добавлено (23.07.2008, 19:49)
---------------------------------------------
Дневник Лесного Орка.
Запись 1. Атаман собрал нас всех и заявил, что отныне весь лес принадлежит оркам и поэтому всякий проходящий через него должен платить нам дань. На вопрос любознательного Бурхыга что делать если прохожие откажутся платить, атаман достал свою дубину и произнес несколько нехороших слов, после чего послал нас всех сторожить лесные тропы.
(позже) Иду искать тропу. Заодно подумаю о вечном.
Запись 2. Стою на тропе. Думаю о вечном. Тропа правда какая то нехоженая, но мне и такой хватит.
(позже) Мимо проходил лось. Именем атамана потребовал его остановится и заплатить за проезд через лес. В качестве платы потребовал шкуру и рога. Лось отказался. Вспомнив уроки капитана достал дубину.
(еще позже) Ничего не помню. Лежу в буреломе, думаю о вечном. Лося нет, ну и фиг с ним.
Запись 3. Атаман долго ругался. Говорил что только такой идиот как я, мог встать вместо нормальной тропы, на звериную. В конце речи достал свою дубину и врезал мне по уху. Хочется подумать о вечном, но больно.
Запись 4. Нашел еще одну тропу. Судя по следам колес не звериная. Буду стоять здесь и собирать дань.
(позже) На тропе показалась толпа каких то странных типов. Все в железе, наверное неформалы, сейчас таких много развелось. Вышел из-за дерева и грозным голосом потребовал заплатить за проход через наш лес. Типы засмеялись. Больные наверное. Ладно, вспомним уроки атамана, где там моя дубина?
(еще позже) Лежу в кустах и думаю о вечном. Рядом остатки дубины. Издалека доносится смех этих противных неформалов. Говорят что никогда еще не видели более смешного представления. Просят что бы я теперь всегда стоял на этом месте. Они, мол часто тут ходят. Ага, ищите дураков, пойду к атаману, буду с ним думать о вечном.
Запись 5. Атаман уже устал ругаться. Перешел на сурдоперевод. После чего взял меня за руку, отвел в лес и поставил на какой то тропке. Шепотом, хрипами и жестами объяснил мне, что со всех проходящих я должен собирать дань в тройном размере. Так неприятно что даже не хочется думать о вечном.
Запись 6. Подведем итоги. Мимо прошли охотник (три беличьих хвоста и стрела в заднице), два лесоруба (связка хвороста и два подзатыльника обухом топора), маленькая девочка (звон в ушах от ее визга) и друид (какая то странная зеленая поросль у меня на руках и мухоморы почему то выросшие прямо на ушах). Можно считать что рабочий день прошел не зря и пойти подумать о вечном.
Запись 7. Атаман заявил, что все нормальные орки должны воевать с эльфами. Долго рассказывал нам о зверствах эльфов. Ребята долго плакали, кто-то так впечатлился что стал заикой. Любознательного Бурхыг объявил себя эльфоненавистником и вызвался первым идти в поход на эльфийский лес. Атаман доволен.
Запись 8. Идем в поход ночью. Шепотом подбадриваем себя пересказами самых страшных мест из баек атамана. Бурхыг идет впереди, выкрикивает им же сочиненные лозунги и размахивает дубиной. Не знаю, как насчет эльфов, но троих наших он уже завалил.
Запись 9. Дошли до деревни эльфов. Похоже у них тут, какой то праздник. Все эльфийки танцуют нагишом вокруг большого костра. Я по привычке задумался о вечном, у остальных включая атамана, отпали челюсти. Бурхыг не растерялся и с воплем "Смерть Эльфийским Оккупантам!" бросился в атаку. То что было дальше я никогда не забуду, по крайней мере я теперь знаю сюжет своих ночных кошмаров на ближайшие десять лет. Вся толпа эльфиек повалила нашего Бурхыга и принялась рвать его на части. После того как в воздух взлетели его штаны вместе с сапогами, атаман приказал бежать.
Запись 10. Третий день поминаем нашего товарища павшего лютой смертью от рук жестоких эльфов. Атаман клянется отомстить и возвести на месте гибели Бурхыга памятник в натуральный рост. Урлод - наш резчик по дереву уже приступил к работе, выбрав в качестве материала ствол старого дуба, заявив что по внешнему виду и содержимому он вылитый покойный. Пойду посижу в кустах и подумаю о вечном.
(позже) Не успел я задуматься как появился Бурхыг. Живой. Сильно помятый правда. Из одежды только эльфийский плащ. Да и глаза у него как-то подозрительно блестят. Атаман первым назвал его предателем и эльфийским шпионом. Оправданиям Бурхыга о том, что он никого не выдавал и вообще у эльфов можно неплохо провести время, никто не поверил кроме пары молодых. Урлод тут же демонстративно совершил сжигание неоконченного памятника. Остальные долго спорили, что не лучше ли заодно еще и сжечь оригинал. Бурхыг плюнул, произнес несколько новых нехороших слов (теперь я знаю что все нехорошие слова имеют эльфийское происхождение) и, прихватив с собой парочку тех молодых ушел обратно в лес. Задумался о коварстве эльфов, ну и о вечном само собой.
Запись 11. Атаман вновь собрал всю нашу шай... то есть славную орочью орду и произнес новую речь. В общем облагать прохожих данью и пошлинами это хорошо но надо повышать уровень. Для начала следует обложить данью все окрестные города или хотя бы одну ближайшую деревню. Для поиска подходящей деревни были выбраны наши лучшие разведчики близнецы Грузлы.
(позже) Близнецы нашли деревню. Говорят сплошь мирные крестьяне. Таких не сложно запугать. Завтра идем в поход.
Запись 12. Мирные крестьяне все поголовно оказались теми самыми неформалами. Стоило нам выйти из леса, как они тут же напялили на себя все свое железо и с громким смехом пошли нам на встречу. Ладно у меня уже был опыт встречи поэтому я спрятался в кустах (там же сидел и атаман но у него опыта было еще больше, поскольку он еще и жратву туда притащил), а вот остальных ребят жаль. Ладно дубины отобрали, но зачем же было еще и размалевывать лица сажей и заставлять танцевать эльфийские танцы. Что бы не заплакать задумался о вечном, рядом атаман шепотом пересказывал что он сделает с близнецами-разведчиками когда вернется в лес.
Запись 13. Пинаем разведчиков всей шайкой. Атаман пытается им на пальцах объяснить разницу между мирной крестьянской деревней и воинским лагерем. Идею об обложении данью окрестных городов впрочем он еще не оставил.
Запись 14. Поскольку профессионалы облажались, атаманом была создана новая разведгруппа. Состав: Хыырмук (умеет считать до семи), Ухрик (умеет шевелить ушами) и я (ну конечно же, специалист в думанье о вечном, куда же без меня). Задание простое. Найти небольшое поселение, после чего навести на него всю нашу славную орочью шайку.
Запись 15. Нашли поселение. Хыырмук говорит, что там всего семь строений. Не поверил. Пересчитали вместе. Хм. Вроде все сходится, хотя почему то кажется что где то мы ошиблись. Мельница, пара домишек, два сарая, сторожка и большая крепостная стена. Вроде все сходится. Оставили Ухрика для наблюдения а сами пошли к атаману.
(позже) Атаман долго ругался по эльфийски. Заявил, что только такие идиоты как мы можем посчитать город маленьким поселком. Велел возвращаться обратно и забрать нашего ухоголового. Блин, даже нет времени подумать о вечном.
Запись 16. У атамана пропал дар речи, я в прострации, а Хыырмук открыл для себя цифру восемь. Пока мы ругались там в лесу, наш Ухрик в одиночку взял город. Ну как взял... Просто прогулялся по улицам показывая всем свой фокус, а все люди включая стражников попадали от смеха и до сих пор не в силах подняться.
(позже) Атаман пришел в себя и пошел на поиски бургомистра, потребовать выплату дани.
(еще позже) Переговоры зашли в тупик. Атаман требует одну телегу полную золота и драгоценных камней, еще три нагруженных серебром и утварью, табун первосортных лошадей и двести пятьдесят наложниц. Бургомистр в свою очередь предлагает нам вычистить все окрестные отхожие места и забрать их содержимое в качестве уплаты. Так, где там наш славный Говорун-Боятся, так сказать дипломированный эксперт по переговорам.
Запись 17. Возвращаемся обратно в лес. Везем дюжину телег дани. В десяти из них содержимое отхожих мест еще в двух пара мусорных куч, что попались нам на выезде из города, и которыми бургомистр любезно согласился пожертвовать. Нашего переговорщика засунули по самое горло в первую из телег. Рядом идет атаман и предлагает ему на выбор: либо он сам съедает все, что наторговал, либо отдаем его на растерзание эльфам. Говорун в раздумьях.
Запись 18. Возле леса наткнулись на Бурхыга. Взгляд затравленный. Упал на колени перед атаманом и умоляет куда-нибудь его спрятать от этих ненормальных эльфиек. За что уважаю нашего атамана, так это за скорость принятия решения. Не успели мы и слова возразить, как он схватил этого предателя за шиворот и засунул во вторую телегу. Вонь там конечно не такая как в первой, зато по объему содержимого она явно превосходит все остальные.
(позже) Пришли эльфийки. Требовали вернуть назад их ненаглядного Бурчика. Ответили что первый раз о таком слышим. Эльфийки явно нам не поверили, но подойти поближе так и не решились. Содержимое телег их явно отпугивает. В очередной раз поразились мудрости атамана. Теперь мы знаем, как защитить подступы к нашему лагерю. Ни один эльф больше не переступит порога нашего леса. И я могу спокойно думать о вечном.
Запись 19. Эльфийки ушли. Бурхыг вылез из кучи держа в руках найденный там кувшин. Атаман мудро заявил, что на этом можно неплохо подзаработать, только надо его почистить.
(позже) Всегда знал, что неосторожное обращение с незнакомыми предметами до добра не доводит. Вот стоило только Бурхыгу открыть этот долбанный кувшин как оттуда вылетел какой то призрачный старик в чалме. Еще бормочет что то не по нашему...
Запись 20. Старик оказался джинном. Стал лепетать что то про три желания. Бурхыг конечно же самый умный. Советов товарищей (пусть даже и бывших) слушать не хочет. Сразу пожелал быть умным, красивым и больше не вонять... Тааак.. Старик что то рвет свою бороду... От отчаяния что ли?
(позже) Зря я на старика наговаривал. Кудесник он хороший. Наши от шока теперь точно не отойдут. Зато теперь мы знаем как появились эльфы. А еще говорят что Перворожденные. Чушь. Мы орки - венец творения! Недаром мы умеем думать о вечном.
(еще позже) Поскольку Бурхыг уже дважды предатель, на скорую руку переименовали его в Бурхиеля и спровадили обратно к эльфам. Тот упирался, плакал, но когда вокруг тебя толпа в восемьдесят рыл особо и не поспоришь.
Запись 21. Новое сборище. Атаман во всеуслышание заявил, что такая чокнутая орочья шайка безусловно станет украшением армии любого Повелителя Тьмы. На поиски самого повелителя был отправлен уже зарекомендовавший себя отряд из смехоуханчика (нащ Ухрик), счетодебила (это Хыырмук) ну и задумчивый тупица (это кажись я). Задача проста. Найти Цитадель тьмы. Хыырмук счастлив. Сбылась мечта детства. Лично встретить Темного Властелина.
(позже) Судя по внешнему виду это Темная Крепость. Темная, мрачная, вся украшена жуткими рожами (некоторые по виду вылитый Атаман, с него, что ли ваяли?) В общем идем за остальными.
Запись 22. Идем наниматься на службу. По совету Атамана идем ночью при свете факелов. Так мол впечатляет. Не знаю как насчет впечатления но ноги мне уже оттоптали. Ухрику пожгло все ухи. Бедняга, чем же он теперь будет нас смешить? Пока думаю о новой службе. О вечном думать боюсь
Запись 23. Стоим перед воротами. Хорошо что мы долго репетировали в лесу. Сейчас моментально построились просто в идеальное каре. По сигналу атамана громко прокричали "Ура" нашему новому хозяину. В ответ услышали кучу новых матов (и здесь эльфы побывали), после чего из окна вылетел рваный тапок и угодил в лоб Хыырмуку. Тот счастливо закатил глаза и упал в обморок. Сам Темный Властелин почтил его своим вниманием.
(позже) Из окна высунулся какой то дядька и обложив нас очередной серией эльфийского мата поинтересовался какого орка мы не даем спать почтенному купцу Тильбуку. Вежливо поинтересовались, куда делся Темный Властелин, и что делает обыкновенный купец в его цитадели. В ответ узнали о себе много нового, хотя то что наши матери тоже были орки мы это и так знали. Выяснилось что мы ни фига не разбираемся в стилях, и что готика это сейчас модно. На атамана жалко смотреть. В лес возвращаться совсем не хочется. Вежливо спросили у дяди, не нужны ли тут охранники или хотя бы работники. Дядя задумался, после чего позвал в дом атамана. Стоим, всем хором думаем о вечном.
Запись 24. Работаем на купца. Работа не пыльная. Увезти подвезти, кто мешает в морду дай. Неформалы больше не смеются, только улыбаются. Недавно встречал Бурхыга то есть Бурхиеля. Спрашивал не попадались ли нам еще такие же кувшины, а то мол эльфийки интересуются. Послали его подальше. Мол это ваши эльфийские дела, нам оркам это не интересно. Атаман загорает на сеновале. Рядом счастливый Хыырмук, пускает слюни и сжимает в руках тапок. Ухрику повезло больше всех. Хозяин держит его при себе вместо веера, ну а я... Я как обычно... Думаю о вечном...
Добавлено (29.07.2008, 06:31)
---------------------------------------------
Дневник Некромансера Васи.
Запись 1. Ура!!! Я наконец то стал некромантом. Сам магистр драконьей магии Гржелдикуп Практернак (в реале Петька Козявкин) на очередном собрании нашего магического клуба вручил мне огрызок ржавой водопроводной трубы и заявил, что отныне это мой магический посох.
(позже) Как всякий уважающий себя некромант я просто обязан попробовать разупокоить кладбище.
Запись 2. Четыре часа проводил обряд разупокоения. Изрисовал все могилы пентаграммами и истыкал свечами, оставшимися от новогоднего пирога. В итоге разбудил сторожа и его собаку. Ни ничего у меня есть магический посох, сборник заклинаний "Книга мертвых" и могущественные амулеты, а у него только старая двухстволка и пес неизвестной породы.
(позже) Запомнить на будущее: Надо найти заклятие действенное против демонического пса.
(еще позже) Сижу на дереве. Внизу матерящийся сторож и демонический пес. Требуют что бы я спускался. Фигушки, мне тут хорошо. Ночь, луна, летучие мыши летают. Может попробовать призвать вампира. Хотя, сторожу вроде надоело стоять внизу и он, привязав пса к дереву, ушел спать. Помниться в моем роду были темные эльфы. Пора испробовать родовое умение подчинять себе животных.
(еще позже) Ничего, эти штаны уже давно я собирался выбрасывать. Зато теперь есть повод сделать себе черный балахон настоящего темного мага. А насчет шрамов от зубов, то скажу ребятам, что поднял "стража могил", которого не смог сразу подчинить своей воле.
Запись 3. Обдумывал причины своей неудачи на кладбище. Понял, что забыл провести обряд жертвоприношения. Надо искать кошку.
(позже) Итоги поисков по всем свалками и дворам. На левой руке девятнадцать шрамов от когтей, на правой четырнадцать, итого тридцать три. Пока задумывался о смысле этого сакрального числа, получил цветочным горшком по голове, от какой-то сердобольной бабушки. На всякий случай ее проклял, но вопрос жертвы по-прежнему остается открытым.
(еще позже) Ну и чего я мучаюсь. Принесу в жертву собаку сторожа.
Запись 4. Поскольку сторожу явно покровительствует кто-то из высших демонов, надо запастись оружием. С кухни притащил нож, разукрасил его рунами. Теперь у меня есть магический кинжал. На всякий случай достал все свои магические амулеты (вырезанные из фольги), а самое главное гримуар особо мощных и тайных заклятий. Теперь посмотрим, чья возьмет.
(позже) Как показала практика, двухстволка сторожа заряженная солью способна с легкостью проломить магическую защиту пятого уровня. Теперь сижу в тазике и отмокаю. Пытаюсь придумать объяснение для членов магического клуба, параллельно вырезая из жестяных крышек от консервных банок, пентаграммы.
(еще позже) Из соседней квартиры доносятся странный шум и крики. Может там найдется работа для настоящего некроманта?
Запись 5. В соседней квартире завелся барабашка. Значит для меня опять есть работа!!!
(позже) Надо хорошенько подготовится. Откопал справочник начинающего экзорциста, и выучил его наизусть. На свою тру... то есть магический посох, установил Сферу Тайного Огня (обычный ночник работающий от батареек). Увешался самыми могущественными амулетами, и, надев свой черный балахон (бедная скатерть, на нее ушло три банки красителя) отправился предлагать свою помощь соседям.
(еще позже) Пришел к соседям. На меня смотрят с благоволением. Говорят про какое то странное рычание и стуки в районе шкафа. Долго им объяснял структуру эктоплазматической сущности и ее материальное воздействие на психофизическую сферу общественной структуры. Соседи долго тупо улыбались, говоря, что им все понятно, но нельзя ли поскорее приступит к делу. К делу говорите?!! Это я всегда, пожалуйста.
(совсем поздно) Караул!!! Крах!!! Фиаско!!! Моя карьера частного некроманта сильно пошатнулась. Нет, началось то все просто замечательно. Я исчертил всю квартиру магическими фигурами, расставил остатки свечей и только начал читать заклинания размахивая посохом, как под действие парафизических сил, Сфера Тайного Огня покинула свое гнездо и взлетела вверх. (проще говоря так махал своим посохом, что ночник просто-напросто выкинуло) Что мы имеем в итоге. Сбитая Сферой дорогущая люстра (ну это на мне), перевернутый платяной шкаф (это уже хозяйка уклонялась от падающей люстры), найденный за шкафом хомячок (причина всех этих невероятных шумов).
(позже некуда) С одной стороны мне еще повезло, что сумел найти хомячка, которого хозяева искали две недели, а с другой выставленный мне счет за люстру явно превышает все мои суммарные доходы.
Запись 6. Сижу, скучаю, денег нет, посох отдал гномам на усиление мощи, пытаюсь создать амулет позволяющий ставить защиту седьмого уровня.
(позже) Прибежал гном Кирюха и принялся орать, что в подвале завелся демон. Интересно, интересно. Надо глянуть, давно я с демонами не хлестался.
Запись 7. Точно демон. Подвальные бомжи просто в ужасе. Говорят, что любой, кто туда зайдет, пропадает навеки. В качестве примера приводят своего собутыльника Петровича вошедшего в этот подвал три часа назад и до сих пор не вышедшего. На всякий случай отошел подальше. Нечего туда соваться без защиты.
(позже) Поскольку это самое серьезное дело, на которое я иду, то пришлось выгрести все запасы амулетов, пентаграмм, магический кинжал. Кирюха притащил проапгрейденный посох и гномью кольчугу (старая вязанная жилетка с нашитыми кольцами). Когда уходил в подвал, бомжи и гномы зарыдали. Хотел повернуть назад и успокоить их, но настоящие некроманты не имеют права на чувства.
(еще позже) Здесь темно. Хотел включить фонарик, но вспомнил, что среди моих потомков числились эльфы, поэтому я умею видеть в темноте.
(совсем поздно) Двести сорок седьмая шишка... откуда здесь столько стен? Это подвал или лабиринт древнего храма?.... двести сорок восьмая... Ладно признаемся что эльфы настолько давние предки, что в темноте я вижу все же не настолько хорошо.
Запись 8. Мда. В свете Сферы тайного огня это подземелье становится еще более зловещим.... Издалека доносится жуткий вой. Судя по звуку, это демон высшей категории. Боюсь отсюда я живым не выйду. Прощайте мои боевые товарищи по магическому клубу, прощай мой магистр Грж... блин, никак не могу выговорить твое имя. Прощайте мои любезные гномы, больше никогда вам не апгрейдить мой посо.... А-а-а-а!!!!! Демон!!!!!
(позже) Это не демон. Это всего-навсего Петрович, но судя по тем звукам, что он издает, создается ощущение что демон все-таки в него вселился.
(еще позже) Вытащил Петровича на улицу. Его собратья уже видимо, отчаявшиеся увидеть его живым радостно бросились его обнимать, одновременно проводя традиционный ритуал избиения. Судя по тому что я от них слышу, Петрович был хранителем сосуда с священной водой, но тот неведомый демон полностью его истребил. Но это уже не моя проблема. Долго рассказывал гномам о своей схватке с ужасом глубин. Пару раз довел их до предобморочного состояния красочным описанием битвы.
(совсем поздно) Бомжи вспомнили о своем уговоре и отдали мне дневную выручку за сданные бутылки. Теперь у меня есть деньги, что бы заплатить за разбитую люстру и сделать себе новый посох.
Запись 9. В магическом клубе пополнение. Четыре молодые девушки. Наивные. Считают себя эльфийками. Сказал им, что я некромант и предложил сегодня вечером прийти ко мне и провести обряд вызывания духов. Ха!!! Согласились!!!
(позже) Пентаграмма начертана, свечи расставлены, в общем, все как обычно. А вот и мои гостьи. Что нужно делать? Естественно раздеваться. Как зачем? А кто будет пляску духов исполнять? И вообще по идее ее при полной луне надо танцевать, но мы проведем сокращенную версию. Какая моя роль? Следить за правильностью проведения обряда и чтение необходимых заклинаний.
(еще позже) Они согласились!!! Я же говорил, наивные!!
(совсем поздно) Плохая новость, не удалось призвать ни одного призрака. Хорошая новость. Все происходящее заснял Черный гном Санек, сидевший под кроватью. После недолгих раздумий, переименовали видеокамеру в "Око тьмы"
Запись 10. Историчка совсем достала. Говорят, что если я не сдам все долги, то вызовет моих родителей. Совсем с ума сошла. Вызывать родителей Великого Черного мага. Да ее в лучшем случае будет ожидать пожизненное служение в качестве зомби. На всякий случай наслал на нее проклятие.
(позже) Встретил историчку. Бегает бодрая и веселая. Либо мое проклятие еще не начало действовать, либо она на самом деле тоже волшебница.
(еще позже) Историчка под страхом моего немедленного развоплощения и пожизненного упокоения загнала в библиотеку. Требует что бы готовился к контрольной.
(совсем поздно) Так что бы из книг взять. "Историю Древнего Египта" или все же "Хроники жреца бога Анубиса". Возьмем то, что мне точно в жизни пригодится... Анубиса.
Запись 11. Сегодня на уроке историчка оторвала меня от чтения Хроник и потребовала рассказать про Древний Египет. Не врубившись до конца начал пересказывать ей то, что вычитал про Анубиса, закончив тем, что спел хвалебный гимн ему... на древнеегипетском. Учительница упала в обморок. Видимо на самом деле это не гимн, а старинное заклятие.
Запись 12. Ура! Наконец-то настал он! Самый счастливый день в жизни каждого некроманта! День призвания Князя Тьмы! Обряд было решено проводить в гараже магистра Гржелдикуп, на скорую руку переоборудованном в Храм Тьмы. Я отвечаю за обряд, пентаграммы, свечи и девственницу. Девственницей согласилась побыть ведьма Катька из третьего подъезда. Судя по ее роже и фигуре, ею она и является. За спецэффекты и праздничный салют отвечает Санек. Отговорки и уверения что в пиротехнике он ни "балрога" не понимает, были отвергнуты магистром сходу. Все-таки Князя Тьмы призываем, не затрапезного демона! А вдруг решит что мы ему почестей мало оказываем?
(позже) Свечи расставлены, руны нанесены на свои места, я с жреческой книгой стою на постаменте из старых покрышек в обрамлении "Ведьминых огней" (Молодец Санек, хорошие фейерверки подобрал) читаю заклинания. Остальные, включая магистра с трудновыговариваемым именем, размахивая факелами, уговаривают "девственницу" раздеться догола и прилечь на алтарь. Ну и что, что холодно. И то что алтарь это капот Запорожца отца нашего магистра. Главное что бы обряд был проведен правильно! Ой, там в углу что то задымилось, ну-ка Санек, включи Дыхание Дракона, надо поприветствовать Владыку Тьмы!
(еще позже) С грустью стоим перед догорающим гаражом. Ведьма и девственница Катька, включая половину членов нашего Братства избивают Санька за перемудреж со спецэффектами. За гаражом доносятся дикие крики. Там отец нашего магистра изображая профессионального инквизитора наглядно демонстрирует все прелести ада, используя при этом офицерский ремень. Мой нюх профессионального некроманта говорит, что следующими будем мы... Надо бежать, с инквизицией шутки плохи...
Запись 13. Мрачное число и мрачный день. Весь магический клуб находится в разгоне. Все носятся, пытаясь заработать или просто достать денег на ремонт гаража Святой Инквизиции. Часть магов, включая меня, ушли в подполье. Только что приходили гномы. Сказали, что устроились уборщиками в низкопробную фастфудовскую забегаловку. И деньги платят, и, какое-никакое убежище от Инквизиции (родителей магистра знаю, ни за что туда не пойдут). Эх, придется на время забыть о магии и переквалифицироваться в тихого мирного уборщика...
Но Силы Тьмы не дремлют!!! Мы еще вернемся, и заставим мир признать нашу Силу!!! Эти жалкие людишки еще будут стоять на коленях и умолять о милосердии!!! И это непременно произойдет, если мне удастся сделать новый посох вместо сгоревшего старого...
Добавлено (29.07.2008, 06:35)
---------------------------------------------
Дневник Темного Властелина.
Запись 1. Скучно. Заняться нечем. Все книги прочитал, заклятия перепробовал, с соседями переругался. Подписаться что ли на журнал какой?
Запись 2. Подписался на Магический Ежевестник. Свеженький номер, доставляется почтовым минидраконом прямо в руки. Если бы они еще при этом в лицо метаном не дышали, было бы совсем хорошо.
Запись 3. Сижу, читаю. Опаньки, даже не знал что сейчас в моде так называемый "Темный Стиль". Оказывается это так престижно получить Власть над миром Темным путем. Попробовать, что ли. Все равно заняться нечем.
Запись 4. Через магический шар послал заявку на приобретение "Комплекта Черного Властелина" Стоит бешеных денег, ну судя по восторженным отзывам вещь действительно стоящая. О, уже в дверь стучат, неужели доставили!
(позже) И это набор??? Я спрашиваю, это что, весь набор? Что значит "Сделай сам"? В условиях ничего не было сказано про это!! Ну ладно, давайте сюда свою инструкцию, заодно проверим все ли в наличии.
(еще позже) Так, Башня черная, большая - 1 штука в наличие имеется. Посох магический, страшный с комплектом из 12 насадок (череп, змеиная голова, кристалл власти, глаз дракона и т.д.) - 1 штука имеется. Легионы Тьмы, саморазмножающиеся, с изменяемыми формами внешнего вида (от орд демонов и орков до бригады имперских штурмови
